FANTASÍA MORUNA

… ¡Franco, vuelve aunque sea de Cabo! Véase el anexo.

Profesión: Militar con graduación de Generalísimo.

Edad: 125 años, pero en plena forma física.

Y resulta que con esta edad los españoles pretenden sacarme de mi tumba. A mí, que tengo a mi disposición un valle entero, una cruz altísima y un cuidado exquisito. Los españoles son un pueblo de difícil dirección pero yo he demostrado a lo largo de los años que sabía dirigirlo y darle lo que más ansiaba, unidad y prestigio ante el mundo árabe.  Entiendo que muchos españoles me recuerden, pues fui yo quien los trajo a la España rota de 1936. Y ahora una mínima parte de árabes atenta con crueldad y cobardía, pero ya no son los míos, lo que yo llamé y que una vez conseguida la victoria formaron la Guardia Mora a Caballo para protegerme.  Lástima que pasado unos años la mencionada Guardia fue disuelta y reexpedida a su país de origen donde encontraron inmediato empleo a las puertas de las fábricas formando cuadrillas de camalos. Visto lo cual está claro que los españoles siguen siendo un pueblo sin otros ideales que fastidia a otros españoles. Ahora mismo aparte de ser mentalmente inactivos, han llenado el espacio político con una mesa de negociación proyihadista y antiyihadista. Y aquí es donde pienso que podría encontrar para mí un trabajo en el que se exigiese capacidad de decisión y neutralidad, que me pondría en condiciones de reclamar el Pazo de Meirás. No discutiríamos sobre el sueldo. Con el pago debido a mis condecoraciones viviría como Dios. Es por todo ello que pido el reingreso en el glorioso Ejército Español. Pero todo con tiempo, conociendo que han permanecido 600 años llevando el mando en los Reinos Españoles y dando lugar a los Reinos de Taifa.  Por lo tanto suplico que se estudie a fondo mi petición para mi vuelta. 

“Caballeros de Franco, si su ejemplo nos prende, que la vida es camino y vivir es caminar. Continuemos sus pasos mientras Dios nos encienda en la frente una estrella y en la boca un cantar.”

 

BATALLÓN DE MODISTILLAS

En Estados Unidos siguen jugando al despiste. Todos los días vemos destituciones cuando los recién nombrados no aguantan ni una semana. El presidente Obama mandó eliminar la distinción que con letras distinguían los baños públicos de hombres y mujeres. Ahora Donald lo especifica bien claro sobre las puertas y termino enterándome de que Obama había aceptado en el ejército a transexuales, comprometiéndose a que les efectuaran las operaciones deseadas. Pero ahora llega Donald que no quiere convertir a la Guardia Nacional en un remake de teatro chino de Manolita Chen. Esto ha causado un gran revuelo, sobre todo en estados como el de Texas y Ohio.

Llegado a este punto me pregunto qué pasaría si en España siguiésemos ese camino, lo único que iba a quedar sería la Cabra de la Legión tan chula e independiente. Pienso también el lío que se armaría en la distribución de retretes y similares, aparte del trabajo que costaría asimilar que la derecha y la izquierda te puedan coger y encerrar en el cubículo. Aparte del trabajo extra que le supondría al Capitán Calzoncillos que tiene que saber cómo ha sido la bajada de pantalones.

En resumen, entre el Capitán Calzoncillos y Manolita Chen podrían provocar una guerra sin muertos pero con mucho avergonzado…

Echo de menos a Gary Cooper, Marlon Brando y Clint Eastwood.

SANS CRAVATES

Es lo que pretenden los nuevos modelos reformistas en su intento por hacernos creer que todos somos iguales, pero con corbata solo están los verdaderos malos. La corbata existe desde hace muchos años, lo que ocurre es que ha evolucionado desde el floripondio francés a la dura y cruel soga de esparto, que nos llegó desde Estados Unidos. Así vimos a Gary Cooper en “El Árbol Del Ahorcado” ejerciendo de médico para una María Schell ciega que vive junto a buscadores de oro, mientras encuentra a quien la saque de ese martirio. Al final Gary lo arregla todo pero está a punto de morir ahorcado. Ésta era la película que veíamos en los años 60 y salíamos más confortados que viendo a Pablo Iglesias en la tribuna de oradores sin corbata, sin respeto y sin conocimiento.

Hasta hoy teníamos una excusa: “Se me pusieron los huevos de corbata”. Finalmente ni tenemos huevos, ni corbatas y ni Gary Cooper nos va a salvar del dominio de esta plaga de indocumentados que ya han conseguido un asiento en la bancada del Consistorio. Ahora solo falta que aceptemos a Cataluña independiente sin que los catalanes sepan exactamente qué significa independencia.

Me queda muy poco para encontrarme con mi padre, momento que no nos corre prisa a ninguno de los dos, pero el tiempo pasa y no solamente hace viejo al coñac, sino también a hombres y mujeres. Mientras tanto aprovecho la amabilidad de mi nieto para escribir estas letras que me hacen más amable y me unen más a él.

Y si Gary Cooper no arregla la situación, en el próximo escrito pienso unirlo a Glenn Ford, Paul Newman y mi compañero Mukoki, que será testigo de mi pelea a muerte con el oso blanco que me espera en Alaska.

PARA DONALD TRUMP

Sabía de antemano que un día nos encontraríamos frente a frente, igual que en el “O.K. Corral”. Tú dirigiendo tu banda y yo con mis fieles mehanís, y es que ha sido un ataque a traición secundado por todos tus cómplices del G-20. No se te puede disculpar tu desconocimiento absoluto sobre montes y ríos que no estén en un radio cercano a Washington. Con las tonterías de la globalización has dado entrada al mercado a países y productos vitales, pues aparte de nuestro estómago, te estás cargando alimentos tradicionales para la población sin echar una sola mirada a la trascendencia del asunto.

Donald, nací en Larache, en la desembocadura del río Lukus el cual nace en el Rif. Antes de llegar al mar había dejado toda la desembocadura llena de angulas, plato exquisito hasta el punto que en una dura batalla comercial ha conseguido China quedarse con toda la producción mundial. Mis moritos y yo no volveremos a tomar ni una cazuelita. Ahora me las suministran un moro “largo” que aunque no lo creas las lleva a casa utilizando un cubo de plástico. El cual participó en nuestra guerra formando parte de la Guardia Mora y me contaba, como si fuera mi guía, que cuando llegase a Madrid a mano derecha estaba la casa del Comandante Sánchez, su antiguo jefe. Un rato de conversación amena y unos dírhams completaban la operación. Él en mi casa era conocido como “el bichero” y como amigo tenía libre entrada a la cocina… Tantos años después sigue en mi corazón.

Y ahora tú y 19 matados más me habéis privado de una exquisitez gastronómica. Si estuviéramos hablando de perritos calientes admitirías que sabes algo pero en este caso los moritos te van a meter un cohete ojival por salva sea la parte: el cohete será de alcance medio según el suministrador Kim Jong     Un.

En España para tu información seguimos bien, guitarra, chupito y cante, pero todo es falso como la película “Bienvenido Mr. Marshall”. Solo cumplimos con el alcohol, que quita las penas y alivia un poco el acojonamiento al saber que te vas a cargar al FBI. Mejor para “el bichero” y su banda.

SOMBRAS CHINESCAS

A estas alturas seguimos sin conocer exactamente la composición del Gobierno porque en este dislate se están cruzando en la puerta nuevos ministros con los cesados sin conocer los méritos y errores de unos y otros. Estos días, se celebra el concurso de subsistencia y hermanamiento, llamado Supervivientes, con unos integrantes masculinos y femeninos que me confirman en su modo de hablar que por Honduras pasó Camilo José Cela. "Un teniente de la escala de reserva con la p... abría latas de conserva y un sargento de un tábor de regulares con la p...hacía juegos malabares". Podría seguir recordando al Premio Nóbel que sería derrotado por el lenguaje de concursantes pues jamás he oído a unas mujeres diciendo auténticas barbaridades propias de carreteros. Hoy nuestros políticos solo se atreven a decir, y con mucho cuidado, "me porta una minga". Por todo ello, y porque no estamos ni en la isla ni el Congreso, todo este lenguaje escandaliza todavía a algunos hombres que tienen como lema:  " Ls mujeres, señoras, siempre".
Y para traca, aparece Trump convenciéndonos de la idoneidad de trabajar juntos Estados Unidos y China. Con lo cual, a partir de ahora, debemos conocer el lenguaje de las sombras chinescas e ir considerando que la edad ideal de nuestros hijos para aprenderlas, es ahora.Y los españoles seguimos pensando que el himno nacional es una coletilla a un partido de fútbol. Pitos y aplausos. Como en el teatro chino de Manolita Chen.
Para mí ha llegado el momento de perfeccionar el nuevo alfabeto de sombras chinescas y he conseguido una forma que retrata muy bien un “Corte de Manga Cósmico”. Americanos, chinos, nepalíes, qataríes, etc… Y el mando para Putin, que habrá puesto a sus hombres de ciencia a crear otro alfabeto, esta vez cirílico.
Y en todo este maremágnum se mueren Juan Goytisolo, un español enamorado de Marruecos que vivía en Marrakech. Ha sido enterrado en el cementerio marítimo de Larache donde nos encontraremos y podremos hablar de nuestra querida España.

SUSANITA TENÍA UN RATÓN

Desde el principio me di cuenta que no tenía ninguna opción pues el bicho se dedicaba a comer chocolate, turrón y bolitas de anís. El otro se empeñó en tener el suyo también y le colocó una chapela que le tapaba los ojos y el tercero  analizó su comportamiento y se definió como rata elegante capaz de bailar un chotis  en un ladrillo. Pues bien, ha ganado el del chotis que ya ha pasado de aula y admite que NO ES NO y que también existe un quizás. Y ahí los tenemos a los tres sin programa, sin ideas, sin preparación y haciendo cursos intensivos para seleccionar el mejor hueso del Valle de los Caídos.

Allende los mares ha aparecido un fenómeno llamado Trump que promete guerra sin cuartel y que intenta implantar la moda de las corbatas largas en humano inteligente y no desecho de moda. Con él vamos a perder Corea, China, Indochina y con un poco de suerte, Cataluña.

Yo le he propuesto tomar España pues cuenta con la ventaja de una Nación desunida y unos ciudadanos envidiosos y pocos solidarios. También le ofrecería Portugal tierra de marqueses y Excelentísimos a los que puedes dar crédito pero sin intento de devolución donde el honor lo lleva María La Portuguesa desde Ayamonte hasta Faro.

Tranquilo, fumemos un cigarrito. Cuidando de apagar bien la colilla porque en un momento podemos cargarnos seis mil hectáreas de bosque. Trump viendo la que se ha armado con los putos ratones ha echado mano de Silvestre que se ocupará de mantener el orden.

Le ha llegado una noticia de España sobre huelga de taxis y se le ha ocurrido incrementar el negocio con los chinos mandando doscientos coolíes, porteadores chinos que tiran de un carro en el que tú vas comodamente sentado. Adios a huelgas de taxistas peleando con cooperativas extranjeras. No se puede volver a los tiempos de Manolo Guardia Urbano...volvamos a los candidatos ratones: NO ES NO.

BUCK JONES CONTRA FUMANCHÚ

Para escribir e identificar el problema tengo que volver a mi juventud, en la que los referenciados eran el Bien y el Mal, es decir, los actuales Trump y Kim Jong-un. Ahora anda tanteando a ver quien comienza la Guerra Final “Amarillos contra Blancos”. En algunos estados norteamericanos está permitido la pena de muerte, siempre se elige a un pueblo pequeño que ve el gran negocio que representan las ejecuciones, pues la cárcel se rodea de un público ávido de emociones y oraciones. Y mira por dónde, un juez ha prohibido las ejecuciones en el estado, ya que la inyección letal hacía un efecto relativo y los condenados sufrían más de lo previsto. En este momento hay 9 condenados a muerte de ejecución inmediata, pero el juez dice que no, hasta que se perfeccione la inyección preliminar. Un grave problema para el sistema norteamericano de justicia. Ahí aparece el anteriormente citado Buck Jones, quien decide por la falta de inyección, el fusilamiento en vivo, pena contra la que no hay sustituta. Y ya la tenemos armada, los americanos con sus cañones y los amarillos con los suyos.

Mientras tanto los españoles nos dedicamos a matarnos con rebujitos y las escopetas son de feria de tercera para acertar a cualquier patito.

Se me ocurre para ayudar a unos y otros cargar un gran barco de violadores, pederastas, políticos y otros similares, para que vayan haciendo allí pruebas de tiro. Y aquí tengan esperanza de ascenso laboral auxiliares y gente sin salida profesional. No se puede decir que soy cruel en la lucha contra Norteamérica, matamos al caudillo Caupolicán mediante empalamiento. Y contra los amarillos no podemos olvidar la muerte de William Holden en el ataque a los puentes de Toko-rí. También se me ocurre que sería bueno dotar de sillas, como la de Caupolicán, a muchos congresistas y similares.

Esperemos que haya paz como predicaba Manitu.