ICH KOMME AUS SPANIEN !

Las palabras del titulo del articulo son las primeras que pronunciareis al llegar al escenario de  vuestra nueva vida laboral. Y continuación, para demostrar que sois educados , Guten Morgen ¡¡ Total : soy  de España , buenos dias. ¡ Y a currar !  que hay que ser producctivos desde el primer momento  que  por algo estais marcados como cerebros fugados, nuestra esperanza de futuro.

De momento comenzareis de salchicheros anbulantes , se venden mejor que las pizzas, pero vuestra constancia en el esfuerzo os cambiara la vida. En dos patadas : Herr Docktor...salchichero . Alemania, esa gran puerta abierta a los jovenes universitarios cargados de titulaciones y Masteres...Y eso lo han conseguido los esfuerzos de los Gobiernos españoles.

Pero tenemos otra gran puerta : Hispano America donde nos esperan con los brazos abiertos para poder atenazarnos en un fuerte abrazo...abrazo que puede dolerte si no les dices pronto que hicimos con su oro..

-Vamos a ver," indiesito querido"... Nosotros os descubrimos y os evangelizamos... ¿Somos culpables de que desconocierais el valor que el Viejo Mundo otorgaba a vuestros colgantes ? No, no lo somos. Fuimos conquistadores pero dimos más de lo que recibimos, os dimos una Religión y un idioma que manejais con soltura.Y tuvimos que dar nuestra vida a cambio ¿os parece poco?. Ahora sois una gran bolsa de trabajo ¿? donde podemos labrarnos un digno porvenir...y para preparar el terreno nacionalizais las empresas españolas , hombre asi cualquiera...

¿Ya ha olvidado la Kirchner , que solo por hablar en criollo , convertimos  a todos los argentino  en psiquiatras que montaron consultas en España?..

Nos queda otra solución : Australia pero ¿que son Las Antipodas,? Complicado, complicado...

MATIZANDO

No le tengo miedo a la muerte sino al morir. Pasar de la claridad a la noche eterna. La amenaza de los años me encuentra y me encontrará sin miedo, siempre que este paso sea rápido. Quiero irme como tantos héroes sin gloria. Los que "nunca mintieron ni adularonn y con la verdad de compañera se hicieron hombres libres, siendo esclavos. Trabajar y esperar, y al fín hermanos."

He conocido el triunfo y la derrota y a estos dos impostores he tratado de la misma forma porque mi cabeza ensangretada ha permanecido erguida... Y aún esclavo me he sentido bravo. Pero me asusta la muerte lenta, la que acaba con tu vida y con los tuyos. Un manotazo duro, un golpe helado, un empujón brutal aunque esperado, que la montaña sigue siendo agreste y pesan mucho mis años. No más Nochesbuenas cuando te espera cerca la oscuridad de la Noche eterna. A ese paso, a ese transitar no le tengo miedo, es natural. Si le tengo miedo a que mis piernas, un día digan: Hasta aquí hemos llegado. Y tu mires alrededor y les contestes: Pues aquí nos quedamos.

Y quizás entonces recuerdes: Eres Mukoki y el Viejo Sabio te lo predijo: 

-Ahí tienes tu Bosque y tu Oso.

-Es cierto.Soy el capitán de mi alma.

DAME EL TRABUCO DE MI ABUELO...

El que tiene el guardamonte filigrinado de acero....

....por que vamos de la nada a la nada.Y yo estoy cansado de estar cansado ,cansado de esperar un no sé que que no llega por que gente de hierba mala quiere hundir mi cara en la grama donde mi barba no lo hará jamás.Por eso quiero,necesito ,el trabuco de mi abuelo por si pudiera al menos asustar a alguien, a alguno de los que nos llevan a la nave de la indignidad,   al barco del pedir,del solicitar ,del llorar sin motivo ni razón.Nada hicimos para crear este Estado de Penurias,penurias hasta de ideas pues los mas sabios se preocupan de que las Redes Sociales sean mas fidedignas que ellos.Por que suenan nombres para comprar los Servicios que ellos mismos desahucian y nadie  dice ¡mentira ,eso ,eso sería traicición.¡....pero ¿que es una traición frente a una sedición?.Silencio , no se oye a nadie...silencio nada se escucha....ni un ruiseñor canta en campos sin orgullo....Ni un relampago nace de una guitarra ,solo el ruido del yunque sobre mares de lágrimas. España está  triste aúnque estemos en tiempos de pandereta.Pero os aviso:"Id encargando la mortaja si vuelvo a verla llorar."

CARTA A LUIS DE VARGAS

Querido Luis:

Tú que entrabas en las tabernas  proclamando:

-¡Echa vino montañés que lo paga Luis de Vargas el que a los pobres socorre y a los ricos avasalla!

Hoy serías un nombre más en las listas del paro y, además tan gallardo y altanero, te habrías convertido en pedigüeño porque ya no hay diligencias que asaltar ni ricos que avasallar porque el Ministerio de Hacienda no aprueba que sus nombres se hagan públicos  para  no avergonzarlos ante el pueblo. Sí, ya sé que el tuyo figuraba en todas las fachadas de los caseríos pero los tiempos son distintos y el rico que ante ti se acojonaba hoy, también ante ti, se descojona. ¿Conoces acaso el camino que seguirá la diligencia a Araba, Aruba, Linchestein, Suiza o Ski-Lanka?

No, Luis de Vargas, tuviste suerte naciendo en en otro siglo y te ibas a sentir muy solo hoy, pues la mujeres que te acompañaban montadas a la grupa de tu caballo con la navaja en la liga (tú con la faca en la faja) son ahora aspirantes a aprendiz de dependienta de grandes almacenes. Y como las malas noticias nunca vienen solas, te aviso que los tiempos actuales los Bancos no tienen dinero y si te trinca pedirán por ti ¡UN RESCATE! Me conoces y sabes que soy de fiar, huye Luis, no de la justicia, llevarte ante ella costaría un riñón en tasas, sino de esta España de truhanes sin honor.

-¿Pero que se  ha hecho de mi España, de sus hombres y mujeres? De Agustina de Aragón, de Marianita Pineda, de La  Lirio... de la Zarzamora

-Van camino de Bruselas para hablar con la Merkell

-¿Y esa quién es?

-Un guiñol travestido que habla con ladridos.
-Echa vino montañés que lo paga quien esto escribe... ¡que Luis de Vargas es  muy hombre para hacer lo que le pido!
¡¡Acaba con esos bandidos¡¡

-¡¡Justicia si siempre de tí huí ahora te busco para que me ayudes...!! (Apostrofó el antiguo bandolero)

MENSAJE DESDE UNA MESA

Había un interés especial en oir el mensaje Navideño de S.M. el Rey. El pueblo español con un elevado porcentaje de cotillas quería adivinar si detrás de las palabras del Monarca se ocultaban  Reales enfados como en la Navidad anterior y como quedaba reestructurada la familia, en fin, un mensaje distinto. ¿Y la familia? ¿Qué tal? ¿Sigue todo tan Borbónico? Etc, etc. Nada dijo el Rey que no hubiese repetido, por activa y por pasiva, su Primer Ministro, la novedad fue verlo sentado al borde de su mesa de trabajo diario creo que intentando que lo sintieramos más cercano. Solo puedo hablar por mí pero ese intento de colegueo no resultó.

Si el Rey entra en mi casa no lo siento al borde de una mesa, a menos que la última operación se base en que sea la rabadilla quien aguante el peso. Si soy yo el invitado me gustaría que me recibiese como recibe a los embajadores, jodido pero en pie. Y  debíamos  ser muchos los invitados por los cambios de orientación de su mirada. Ahora mirada al frente; ahora mirada a su derecha. Desconozco quien fue el encargado del montaje pero yo le pondría un cero patatero.

¿Como piensa montar la recepción de la Pascua Militar? ¿Otra mesa que quitara toda la solemnidad del Acto? ¿O como son compañeros una mesa camilla con su braserito y todo? Por favor, un respeto, ¡que es el Rey!

Una cosa quedó bien clara para mí, estamos pasando momentos dificiles pero los planos de medio cuerpo de S.M. confirmaron que tenemos un Rey con un par de huevos...

LOS BESOS SORBIDOS

Hice publico mi personal Credo sobre  el trato que unos a otros nos debíamos.
             

"Quien infiere la ofensa la escribe en la arena, quien la recibe la graba en bronce"

Y así intenté que fuera mi vida profesional.

¡Lástima que los otros no lo entendieran del mismo modo y pronto mi lámina de bronce estuviera completa!

Pero es Nochebuena.

No voy a perdonar  porque el perdón es la razón de volver a lo pasado y lo pasado, pasado está... pasó porque pasó.

Por ello voy a vivir sin rencores... y sin perdón.

Porque perdón es recuerdo de lo que me niego a recordar.

Este es mi buen proposito en esta Noche Especial en que prefiero recordar que mis labios estaban ansiosos de besos, besos suaves, besos de pasión, besos sorbidos vena a vena, besos de promesas, besos con risas, besos con lágrimas... y para mis besos solo una boca... la suya, que por fin llegó... hace cincuenta años... años que suenan en mi alma y "cuando el alma suena es que a Dios lleva..."

LA MARQUESA Y EL CHINO

La marquesa necesitaba fondos así que tuvo que llamar a su chino particular que le ofrecía garantía total en sus operaciones.

En realidad el servicio lo efectuaba uno de sus coolies, disfrazado de repartidor de pizzas. Discreción total. Cantidad a traer desde un paraiso fisca, previa transferencia de su cuenta al paraíso fiscal del chino que, el muy cabrito, se quedaba con el veinte por ciento de comisión. Y ahora a esperar hasta que le avisaran que el coolie estaba en el portal. Y la pasta con él. Se había quejado, en repetidas ocasiones, del costo de la operación pero la contestación era siempre la misma.

-Humilde servidor necesita dinero para comprar animalitos que cocinamos para distinguida clientela de españoles.

La marquesa tragaba y pensaba: Ojalá la distinguida clientela encuentre un rabo de rata en su plato... ¡Te ibas a enterar tú de lo que cuesta que mi marido intervenga en tu favor!

Al mismo tiempo calculó la cantidad a sisar en el envio pues las partidas de bridge eran caras Y aquellos tiempo en que el marqués era Consejero de tantos Bancos se estaban acabando, aunque un Titulo Nobiliario todavía tenía un valor. Reducido, pero valor al fin.

¿Que Estaba pasando en España? Ahora que mandaba la derecha estaban mucho peor que con la izquierda? Y el Rey que no queria Corte, después de tanta espera...

El portero le avisó de que un chino la esperaba en el portal. Todo a las claras, sin subterfugios. Trampa y cartón a la vista.

-Gracias chinito... Ay, si tu supieras cuantas limosnas de Domund he dado para que te salves... La propina que te la de tu jefe. Por cierto, ¿sabes si la condesa de XXX ha pedido que pases por su casa?

-Chinito aprender con limosna Domund  que "en boca cerrada no entran moscas". Con jefe aprendí: si hablo me capa y pellejo al puchero... para rico plato occidental.

Han cambiado los tiempos. Ya no hay marqueses como antes.

Recuerdo la copla:

-Vestío para una fiesta y a punto para marcharme recibí tus cuatro letras y vengo para escucharte.

-No es dinero ni cariño lo que te pido y suplico, es para este hijo nuestro que le falta el "apellío"...

¿Mi "apellío", tu estas loca? Recapacita mujer. Tú eres Vargas la Gitana y yo soy un gran marqués, ¡sangre roja y sangre azul eso nunca puede ser! ¿Un marqués hematólogo? Y Vargas se alejó con paso cansino...

Y digo que los marqueses de ahora no saben lo que va a ocurrir. La  crisis irá a peor y un día la señora marquesa se quedará sin servicio chino y tendrá que vender sus joyas de oro y recurrirá al negocio de Vargas &  Hijo,al que llaman "El Marquesito" por su buena planta, su altanería, su anillo en el meñique y su malisima leche... Y desde la trastienda la gitana escuchará la petición y la oferta. Mirará al cielo y en voz muy baja dirá:

-Tarde llegastes marqués...

EL HOMBRE QUE SUSURRABA BOLEROS

Eramos distintos y mejores . Eramos sensibles . Había boleros para todos los gustos y ocasiones. Y que manera de tan suave de transmitir un mensaje.

-Madrecita del alma querida...
-¡Que dolor el del vocalista , el bardo , que cantaba en las fiestas donde estaba  su amor y la niña que no sabía nada con otro se casó...
- Y los padres que no querian saber nada de las relaciones de sus respectivos hijos -dicen que son amoríos sin frio ni calor.
Y simplemente,ver llover, te hacía buscar ,entre las gotas de agua a tu amor.
Se amaba de otra maneras , eramos distintos aunque en el fondo eramos iguales. Nos dabamos el uno al otro , no habia corazones alquilados y si los hubiera, ahi surgía el bolero reparador de un mal amor.
Y noches largas almohadas frias no tenian ocasión de nacer...
Todo esto puede parecer una cursilería pero los que lo vivimos fuimos y somos verdaderos hombres y mujeres. Con amor , con pasión , con  tanta pasión que aún la recordamos con un martilleo en el corazón.
Habia tiempo de espera, impacientes miradas al reloj que te robaba  minutos de estar con ella 
-Reloj no marques la horas por que voy a enloquecer ,ella se irá para siempre
cuando amanezca otra vez.....
Los jovenes de aquella época  queriamos bailar abrazados ,llegar al momento magico de  juntar las mejillas y oler el perfume que ella desprendía y  ponía  realidad en aquel momento mágico.
Han pasado años,muchos para todo y pocos para algo.
Recientemente,en las horas previas a una operación le pe dí a  mi mujer:
-¿Bailamos?
Y en aquella habitacion de hospital nos abrazamos y mejilla con mejilla, sin palabras, le agradecí cincuenta años de felicidad. Y con el olor de su perfume entré al quirófano sabiendo que ella me esperaría en la salida.

¡¡QUE VENGA CRISTINA!!

Estamos perdiendo el tiempo que precisamente es lo que no nos sobra. Y hay que tomar una decisión valiente, atrevida, con riesgo pero nos   estamos jugando la permanencia en el Mundo. Cualquiera que analice las anteriores palabras podría pensar que voy a hablar de fútbol y no le faltaría razón pero en realidad lo que quiero es analizar las semejanzas entre un entrenador del deporte rey y la presidencia de una nación. Primera semejanza: se necesita al mejor. Con conocimientos del mundo esférico y con especial incidencia en Europa. Un cuadro de colabores que ejecuten y desarrollen  un programa que se resume en una pizarra y unas cabezas erguidas ante una bandera y un himno. Unas ideas claras, una voz orgullosa y un gesto claro de victoria. Ni titubeos ni susurros entre los que le rodean. Ni ruedas de prensa medidas para no caer en la contradicción. Un gol deportivo o político siempre será un gol. Sin justificaciones absurdas. Jugamos con Alemania y el cuerpo arbitral es de Bruselas. Casi dioses. Los jugadores cabezas cuadradas, los árbitros cabezas tristes sobre cuerpos trajeados con tristes colores…

Dicho lo  anterior propongo que la cabeza dirigente de la Nación sea un profesional y nos dejemos de elecciones democráticas y vayamos a la  búsqueda  de un Presidente/a, español/a  o no, muy bien pagado a cambio de unos buenos resultados. Cuando veo las palizas que la señora Merkel nos está dando me avergüenzo  por primera vez de mi españolidad. Hacedme caso ¡contratemos un Presidente/a! Sin partidos políticos. ¡¡Tampoco los vamos a expulsar, los ubicaremos en el Fondo Sur!! Propongo a una señora bella, política por vocación y formación y sin temor a nacionalizaciones ni “corralitos” que aquí son “cochiqueras”.  Con la valentía necesaria para meter en cintura a los bancos y en la cárcel a banqueros evasores o cómplices de suicidios de desesperados. Una señora capaz de ilusionarte con un discurso y hacerte llorar con un grito. Y todo ello con un vocabulario  rico que ella convierte en canto de orgullo. Es la única persona educada que puede convertir a la Frau en un caracol asustado. ¡Por favor! que venga Cristina con sus tacones de aguja de 18 centímetros a bailarse un “tangazo” sobre las partes pudendas de tanto “maula” navajero…

…Y con Cristina recordaremos la belleza de nuestro idioma con sujeto, verbo y predicado en una  perfecta dicción…

Siempre serán mejor su palabra inteligente  y armoniosa que los cantos de sirena de ex Presidentes que estarían dispuestos a volver si se lo pedimos… ¿¿?? Parece un chiste en una tragedia… Una broma con sabor castellano o andaluz… Sin gracia…

EL CABREO DE MORIRTE

No tengo miedo a la muerte si no a la manera de decir ¡adiós!, o ¡si te he visto no me acuerdo! o ¡hasta luego, Lucas!… Buen humor hasta el final…

¡Banzai! ¡Morir con honor!…y  SI  tengo miedo a pasar la última página de mi vida siendo un “viejo cagado y meado”.

Hace muchos  tiempo leí los “Panzers de la muerte,” de Sven  Hassle, las vicisitudes de un grupo de soldados alemanes que narraban su día a día guerrero y descorazonador. Aún recuerdo sus nombres: Sven, Porta, Hermanito, El Viejo y El Legionario. De todos, este último era el que más me impresionaba. Llegado el combate saltaba la trinchera y con valor suicida gritaba: ¡Ven muerte ven!… Porque, al igual que yo,  no quería  morir siendo un trozo de carne en el fétido rincón de los cuidados paliativos.

Hace un año, aproximadamente, hice un obligado un tour por distintos Departamento de Hospital. El cardiólogo se molestó al preguntarle yo si no me hacía una prueba elemental a  cualquier infartado.

-No la considero necesaria.

Y copió el tratamiento que mi especialista privado me había mandado. En resumen, ni puto caso. Del neurólogo salí más satisfecho.

-Buen control de los esfínteres. Mal carácter, IRRITABLE.

-¿Irritable por qué, Mukoki?¿Aún no has aprendido que al Hospital hay que ir calladito?

-Pregunté la importancia del bajo número de plaqueta.

-Ese fue el pecado.

Porque a continuación tenía hora con el Psiquiatra que aprovechó el diagnóstico de “Irritable” para preguntarme el por qué de esa irritabilidad. Y  quise explicarle que mi cultura era la culpable, que gustaban las explicaciones…

-Pues menos cultura y más ver el “NO&DO”, como en los tiempos franquistas.

… Yo sé que ahora vendrán caras extrañas con su limosnas de alivio a mi quebranto, todo es mentira hoy está solo mi corazón… y es cruel este silencio que me hace tanto mal… Tango, tango hoy preciso de tu ayuda para calmar mi dolor…

-¿Qué hacer, Viejo Sabio, ante esta perspectiva?

-No te preocupes, querido Mukoki. Llegado el momento te dirigirás a uno de los más bellos bosques que hay sobre la Tierra, donde un oso blanco te esperará para tu lucha de gloria, camino hacia tu estrella.

DE REPTILES Y BUITRES

Tranquilos ciudadanos, vamos coronando la cuesta. Unos días más y otro año vencido. Y todo está controlado. Felicidad por todos sitios, calle, plazas, hogar… Paz y amor… Saludad con una sonrisa a todo bicho viviente y un abrazo encogido para algún privilegiado, para algún amigo. Gracias a Dios yo no tengo ninguno. Recuerdo que hace treinta años coincidiendo con el Año Nuevo Chino me encontraba en San Francisco, USA, y fuimos a comer a un restaurante que servía comida oriental  en pleno Chinatown. Al fin finalizar la camarera dejó sobre la mesa unos buñuelitos que en su interior guardaban un mensaje para cada uno. El mío decía: “You have many friends”. A partir de ese momento me dí cuenta que los chinos mienten como cosacos. No tuve más que mirar a mis compañeros, un Ingeniero Agrónomo y un Químico que sonrieron con mirada cómplice pues después de veinte días de viaje se habían dado cuenta de nuestra incompatibilidad de caracteres y de nuestra falta de afinidad sobre todo por que eran unos gilipollas integrales. Peor para vosotros me dije. En los viajes se conoce realmente a las personas y ellos no eran más que unos aprendices de coyote que terminaron aullando en el desierto de la empresa. Bueno, a lo que íbamos: Sed buenos. Nos quedan unos días variados: Mensaje Real que la gente verá con más interés que nunca ver como pasa de la “Igualdad ante la Ley  para todos” a “La familia” lo primero. “Defiende a los tuyos con razón o sin ella.”… Y la Reina vigilando… Controlando… Alguna comida de Empresa en la que puede haber regalo o discurso. Malos deseos en la mirada: Nos quitas la paga, ojalá que lo que ahorras te lo gastes en medicinas. Y cena de Noche Buena en la que los cuchillos verbales pueden ser tan dañinos como los de plata Meneses. Lo peor vendrá en Nochevieja. En mis tiempos había un teléfono del que la familia hacía uso disciplinadamente: Todo el mundo felicitaba y todos eran felicitados. Ahora, con la última campanada las autopistas de  de la información se colapsan con millones de llamadas el Papa “tuiteando” y diciendo que José y Maria fueron “Okupas” pero sin mula ni buey…

Mientras tanto los banqueros se dedican a revisar la disponibilidad de los “Fondos de reptiles” y de su hermano el “Fondo de Buitres” a la espera del ansiado “Banco Malo”. Y los chinos introduciendo en España, por un 20% de comisión dinero “blanqueado” de los Empresarios españoles que, todos a una, se acuerdan de los progenitores de Gerardo, el que se santigua en continuo. Angelito Y poco más. Un par de huelgas y ¡adiós 2012 y si te he visto no me acuerdo!

MI PRIMO NUBE ITINERANTE

 Los dos permanecíamos en silencio. Juntos pero en silencio.

Nube Itinerante miraba al frente sin fijarse en nada. Su nombre era debido a que de vez en cuando tenia un ataque de ira debido, según el, a que una nube le tapaba los ojos y su tormenta interior salía al exterior en forma de grito de inconformidad, de protesta ,de lucha sonora pues si no lo hacía su cabeza parecía estallar, tan agudo era el dolor.

-Necesitarías visitar a un médico-le dije.

-Lo haré  cuando vuelva a Alaska no temas ,no voy a gritar por que eres tú quien desea hacerlo. Querido Mukoki eres tú quien se ha convertido en “Hombre Arco Iris “ y no lo digo por que tu sexualidad se esté transformando si no tu personalidad de hombre de bien en ese tipo de persona. Hace días el primo Umisk te daba caña contra ese sabio de la OCDE, que no era el Presidente si no el Secretario General ,que no contento con los recortes que estabais sufriendo expuso una teoría sobre la mejor manera de actuar en la contratación de un nuevo trabajador:

-Entre contratar a un trabajador que lleva UN DIA en la Oficina de Empleo y otro que lleva TRES AÑOS, sin lugar a dudas hay que contratar al que lleva UN DIA ya que este no habrá tenido tiempo de adquirir malos hábitos y el otro ,el de larga duración, es posible que se haya acostumbrado a no trabajar pensando que las huelgas lo solucionaran todo. Y los empresarios aplaudieron.¡Si señor, así se habla¡ Primo Mukoki.¿no sientes vergüenza o coraje al haberlo dejado escapar vivo?.

-¿Puedes explicarme lo del Arco Iris, por favor?

-Llamamos así a los que  al igual que  el fenómeno de colores, aparecen solo cuando ha pasado la tormenta, cuando no hay peligro. Hasta entonces no salen de sus escondrijos.

-No,no lo soy .   Admiro, el arco iris, no soy cobarde, conoces bien mi trayectoria personal . Por ir siempre delante mi espalda exhibe tantas cicatrices. A mi edad hé de aceptar la vida como un Gran Piano afinado por una especie de gran maestro afinador y, a no ser que puedas bailar al son de esta música, serás un inadaptado.

-…..¿ y entonces perderás tu saco de comida, no es eso?

-Exactamente.

-¿Conoces la historia del saco de habas.

-No.

-Un hombre cargado con un saco de habas….

-Habas, las aborrezco.

Es  mejor remedio que conozco entre los comestibles para un hombre que ha perdido el dominio de sí mismo. El valor psicológico de las habas. Cuando  cuando comenzamos a debilitarnos llega el punto en que resultan necesarias para la dieta diaria . Es conveniente guisarlas debidamente. Primero se tuestan y luego saturarlas de su propio jugo.

Llegarás a un estado de bien estar que no querrás cambiarlo por otro.

-Sabes primo ,cual es el problema. QUE EN ESPAÑA YA SE HAN COMIDO MUCHAS HABAS.

MI PADRE, NACOTA, EL SEÑOR LUQUE Y YO

 Aquel verano, recién acabado ya el cuarto curso de Bachiller, tuve que pensar en que iba a ocupar mis horas veraniegas habiendo descartado ya la temporada de playa por mi incapacidad para mantenerme a flote y avanzar con gimnáticas brazadas, en resumen que no sabía nadar. Así que puse en orden mis prioridades:

Primera quería montar en bicicleta.

Segunda quería asegurarme lectura para tres meses.

Dí los pasos necesarios y un dia le dije a mi padre que tenía que hablar con él, sin comunicarle , de momento , nada a mi madre.

-Papá, voy a trabajar durante el verano.

-Mukoki, aún eres pequeño ,disfruta y juega.

-Eso es lo que pienso hacer pero a mi manera. Durante la mañana seré aprendiz en el taller de bicicletas de Nacota y por la tarde noche trabajaré con el señor Luque en la portería donde tiene su negocio de –Cambio y Alquiler de Novelas.

-¿Y en que vá a consistir tu trabajo?.

-Aprendiz en el taller de bicicletas y ayudante en el negocio del Cambio y alquiler.

-Hay que reflexionar un poco. A mí me parece bien si tu lo vas a pasar bien, sabes que el problema lo tenemos en tu madre….Difícil que lo comprenda. Es muy buena pero como la cojamos en un momento de altivez vamos listos. Tú por contármelo y yo por  escucharte y no cortar de raíz el asunto..

-¿Sería mejor ir a la Hípica y jugar al tenis como mi hermano mientras ella charla con sus amigas?

-No sé si sería mejor pero para mi menos complicado seguro.

-Podrías atacar por la parte mesiánica ,ya sabes Jesús zapatero ,los Apóstoles unos marineros sin barco propio,Maria de Magdala no digamos…También podrías dejarle caer que este año no participo en procesiones ni en ser portador de Escapulario del padre Damián de Veuster, apóstol de los leprosos en la isla de Molokai…en fín ideas , pero ¿Quién lo lleva a cabo?.Por el lado de las ventaja:mis hermanos podrían utilizar las bicicletas libremente y tu  yo lectura asegurada durante tres meses. Tenemos “Los que vivimos “ de Ayn  Rand ,Sinuhé el Egipcio de Mika Walkari, un montón de títulos de Frank Slaugther y como colofón todo el género policiaco: Perry Mason, Nero Wolfe, Philo Vance, Hercules Poirot, la señorita Marple, Berta Cool ,Donald Lam  y grandes aventuras Zane Grey. Oliver Curwood, P.C.Wren…..(no le dije la escasez de lectores para este tipo de novelas)pero tenía que inténtarlo,al fin y al cabo mi afición por la lectura la había heredado de él. Afición casi vicio).

No sé como lo consiguió pero  a la semana siguente estaba yo  colocando parches en gran cantidad en la  tubulares pinchados y ordenando el escaparate de las novelas por que los soldados de la tropa destinada en aquella Capitanía llegaban como avalancha los sábados buscando a Estefanía, Silver Kane, Alf Man, todos ellos españoles que escribiendo  con pseudónimos iban tirando.Particularmente el caso de Silver Kane, actualmente con 81 años, abogado y escritor represaliado ganó el  Premio Planeta con su vardadero nombre Francisco González Ledesma y que el pasado año, y haciendo un guiño a la vida publicó, una obra con su antiguo  pseudónimo.

Mi principal trabajo en el taller de bicicletas era ocuparme del suministro y transporte de higos chumbos que Nacota comía en demasía, siempre con una botella de vino ,bebida que le prohibía su religión pues Nacota era marroquí. Una mezcla de vino e higos chumbos lo obligó a dejar el negocio. Por su parte el señor Luque regresó a su pueblo cuando disminuyó la tropa destinada en la Capitanía….

Y llegó Septiembre y Mukoki comenzó el quinto curso.

YO MAJARTAO MOCHO

    Procuro en mis escrito soslayar temas políticos, formas y manera de llevarlos a cabo pero hoy no me queda más remedio que mencionar a un ex – presidente que critica , siempre desde el exterior, la situación de España . Si el se considera que durante su época de mandato las cosas se hicieron muy bien, vale, acepto “ pulpo como animal de compañía ” pero que suelte ahora la frase : " España me da pena” no es de recibo , sobre todos por que la Presidencia la ocupa un compañero de partido que hace lo que Europa le exige nos guste o no a los españoles. Me parece un golpe bajo contra quien fue su elegido para sucederle aunque ahora aclare que no era el primero en la lista, lugar que ocupaba el ex –presidente de Bankia. Punto pelota.

 Por eso el titular de hoy, una vez descifrado es, YO ESTOY MUY HARTO. Aclaro que con esa ortografía me lo escribió hace mas de treinta años un joven marroquí que se marchó a Londres en busca de trabajo y que pasaba el mal momento de la adaptación a la niebla inglesa y a los ingleses.

Pero a lo que iba. Ultimamente, al despertar , creo que lo hago en mi casa de niño, en un cuarto poblado de hermanos y el confort de su compañía. Tras unos segundos de reflexión para tomar tierra me doy cuenta de donde estoy y como estoy. Hoy me viene a la cabeza la frase del ex – presidente que y  me termina de fastidiar. Sigo paseando la vista por paredes y puertas y ¡ allí está él, San Onofre ! en un poster de gran tamaño  que estuvo con nosotros hasta que la familia se fragmentó por ley de vida. La verdad es que mi fijación con él era debida a que parecía mas un guerrero que un santo. Vestido con una piel que le llegaba a las rodillas y con un báculo ( garrota ) en la mano derecha me pareció siempre un amigo en la lucha por cualquier causa que yo defendiera. Muchas veces le pregunté a mi madre y a mi abuela por su identidad y siempre me contestaba lo mismo: Un hombre muy bueno. Ni se te ocurra quitarlo o cambiarlo de sitio…..Y allí permaneció años y años.

Un dia mi abuela amplió la información y me dijo: Cuando tengas apuros, rézale.

Pasaron años y mi interés me llevó a saber más. Y allí estaba la explicación: ¡ San Onofre te ayudaba en el DESALIENTO.¡

-      Madre, ¿por qué no me lo  contastes?. Al fin y al cabo, aparte de ser tu hijo formábamos dúo cuando cantábamos…..

-      Te podía haber dicho que para los problemas que tuvieras lo mejor era recurrir a SAN EXPEDITO que era como un free-lance, conseguía lo que necesitaras sin ajustarse a todas las  normas. Es cierto.

-      Tuvistes un lio de santos, Santa Rita, Santa Bárbara, San Judas Tadeo y yo sin saberlo.

-      Legado a este punto salto de la cama y me dirijo hacia mi café y “media con aceite”. Tengo mucho que “ no hacer ” y después el tiempo se me echa encima.

CELL O DUNGEON

   Vista la magnifica cosecha que ha producido España y para permitir su distribución y almacenamiento , creo necesario el replanteo de las penas de cárcel a imponer al que no cumpla con las leyes aprobadas constitucionalmente . El replanteo es muy fácil :basta con añadir, al anunciar al reo la pena impuesta , que esta se  cumplirá en CELDA CARCELERA o en MAZMORRA DE CASTILLO . Y no es lo mismo. Sabemos que la cárcel es un supermercado de drogas y sexo pero la mazmorra aparte de ser subterránea es el sumun del aislamiento. Nadie a la vista ,nadie que hable, son muertos vivientes, vamos que si la cárcel asusta la mazmorra aterroriza . Pero ellos se lo han buscado . No se puede mezclar un honrado ladrón con un violador o un empresario “quebrador” privilegiado con reuniones diarias con sus abogados y afines. Y si el enviado a  mazmorra protesta por sus escasas posibilidades de huir frente a las de presos comunes les recuerdo a Edmundo Dantés, (el conde de Montecristo) que huyó del Castillo de If o la mas cercana del francés Papillón desde la Guayana Francesa. Todo es posible si se trabaja duro, frase del último superempresario detenido”…..Que empiece a trabajar la pared con su cortauñas.

Pero a mí esta pena me parece suave…Yo propongo mandarlos a GALERAS. La galera es un navio que se mueve a vela y remos. Convertirlos en remeros es fácil. Un pantalón, corto o largo, una cadena que los una al suelo y un banco donde sentarse para sus ejercicios de remo gimnástico. Y se llamaran galeotes . El ritmo lo marca un “disc jockey” al que todos llaman hijo de puta, que responde ¡más, más, nenazas¡.Por no ser injustos tambien les diré que pueden escapar. Si  no ahí tienen a Ben-Hur que de galeote pasó a conducir una cuádriga que protagonizó la carrera-competicion más célebre de la Historia Romana….Y si viniera al caso podría beneficiar a algún miembro de la realeza disfrazando la pena impuesta como precalentamiento-entrenamiento para la competición entre Yale y Harvard bajo la presidencia de la prima Elisabeth….

LA HEBILLA Y EL CINTURON

No vá de malos tratos ni de castigos, va de recuerdos difíciles de olvidar.

Tengo, vaya por delante, un mal dia del que intentaré sacar algo positivo.

…..Se llamaba la Hebilla del Hambre hasta hace poco olvidada pero que há comenzado a asomar la nariz por distintos lugares cada vez más cercanos . Fué producto de la Guerra Civil y se notó mucho más en la posguerra y en la ciudades peor cuanto mayor eran. Hebilla y cinturón te marcaban tu pérdida de peso por lo que tenias que ajustarlos haciendo un nuevo agujero en la correa  que te recordaba mejores tiempos, tiempos de primero, segundo y postre. Por ello, cuando personas sabias te vaticinan otra guerra yo digo firmemente que no, por que España no esta preparada para otra Posguerra y mucho menos españoles. Hagamos acopio de saliva para escupirle a tanto empresario canalla que guardan unos cuantos lingotes de oro para gastos imprevistos punto. Y a esperar.

Recuerdo mi última charla, con Oso Gris, el hombre MÁS SABIO de la tribu-

-Osos Gris, me queda poco tiempo de vida. ¿Ha valido la pena tanto trabajo y sufrimiento para terminar así?.

-Querido Mukoki: Aún te queda camino por recorrer, te falta un poco mas de rodar cuesta abajo  por que contigo  sería absurdo intentar remontar un sendero . Llegas al final de lo que tu llamas vida y que ha sido, en realidad , llegar victorioso a las estrellas, por que las estrellas son la entrada al Cielo. Vosotros lo católicos pensáis que después del camino solo queda Dolor o Gloria . Piensa un poco: ¿más dolor?

-.Has hecho un largo camino, disfruta de la estrella que elijas, corre hacia las candilejas: estás en el proscenio de tu vida. Elige bien, piensa que  en otros años vendrán los tuyos a estar contigo y cada uno tendrá derecho a interpretar el papel que la vida no le dio.¡yo quería  hacer ¡… ,pues yo quería...! y yo también pero cambiando esto o aquello!! Ahora podéis hacerlo¡¡Elegid vuestro papel, saborear vuestro guión que podréis adaptar al momento que la felicidad os indique ¡¡Tú Mukoki les has conseguido una estrella!!

-Tan bien ellos pueden hacer conseguido otra.

-No lo  dudo . Llegado el caso procura no poner lindes. Ahora sabes lo que hay detrás de las estrellas.

….y Mukoki emitió un grito triunfal. Un grito que se elevo hasta el último rincón de la bóveda celestial difundiéndose por encima de árboles y ciudades y llenando los tranquilos ámbitos estrellados . Fue  un aullido de victoria:….sus ecos fueron apagándose poco a poco y de nuevo reinó el silencio y una inmensa paz solo interrumpida por los juegos de sus nietos o el suave pataleo de impaciencia del más pequeño que reclamaba su comida.

Por que espero la Justicia divina, la que está detrás de las estrellas, me   hé  sentado a escribir…. Con un  ligero temor: que el Papa no venga ahora diciendo que todo esto no son mas que elucubraciones  de Oso

 Gris, un Viejo Sabio que chochea.

LOS ABRAZOS ENCOGIDOS

Es donde más se nota , los abrazos son distinto . Ahora nos conformamos son un suave toque en el brazo y  un arqueamiento de ceja que lo dice todo, o al menos lo intenta , complicidad en el pensamiento ,sintonía de ideas. Un ¡estoy contigo! que tu no puedes entender y al final terminas preguntando ¿Qué le pasa a este ¿..Ya no hay abrazos efusivos, abrazos sinceros. Ahora  son abrazos encogidos, que no abarcan cuerpos, que no transmiten nada, ,como si hubiesen miedos ocultos u oscuridades no compartidas pero que podrían exigir una aclaración no solicitada. Los recortes nos han quitado muchas cosas, una de ellas la conversación, si  al preguntar : ¿Cómo estás? la respuesta obligatoria  tuviera que ser: ¿y como quieres tú que esté yo?. .Tú y yo. Una disyuntiva no prevista. Un mal comienzo para una conversación en que no pensabas definirte  y que ahora te obliga a mentir. Y los abrazos son encogidos por que tenemos miedo al miedo . Miedo al miedo de tener miedo. Miedo a tener que ser sincero . Por que no estamos seguros de nada . Por que el engaño vuelve a ser asignatura importante aunque se tuviese aprobada , ahora hay que ir por nota alta.

- Hay que unir a España a pesar de los españoles.

-” ¡Casi ná¡”

MI PRIMO UMISK

Lo estaba presintiendo. Sabía que la visita del Presidente de la OCDE traería consecuencias en forma de comentarios por parte de mi familia de Alaska y así fue. Cuando sonó el teléfono me dije: Es Umisk, casado con mi prima Rama de Sauce, la persona más dulce que puedas imaginar. Por contrario, Umisk es una buena persona al que le gusta discutir y expresarse al estilo español, es decir, gritos y palabrotas. Tras los saludos de rigor entró al tema:

-Primo Mukoki, ¿es cierto lo que he oído por el canal 33 de Noticias Internacionales? ¡Que sois todos unos cagados!

-¿En referencia a qué?

-Que os han metido las cabras en el corral y que nadie ha sacado el cuchillo. Llega este señor mexicano y os anuncia que todavía tenéis que bajaros más los pantalones. Y que os trae la solución: más despidos. Más baratos, sean procedentes o improcedentes. Que para alcanzar la jubilación tenéis que cotizar más años. El IVA superior al 21% en todos los artículos. Desahucios a “tutiplen”. Un solo modelo de Contrato de Trabajo. ¡Rebaja, primo, rebaja en el  importe de las pensiones! y eso va contra ti. No me voy a meter con vuestros políticos que están luchando como titanes pero a estos sabios conferenciantes hay que darles puerta o un baño en un lago de Metano y te recuerdo que aquí tenemos uno de los más grandes del mundo.

-También ellos los tienen.

¿Cómo los nuestros? Ni hablar.

El espectáculo de un Lago de Metano es bello y acojonante a la vez. Su fondo es multigeológico y desprende gas metano que al subir a la superficie lo haga en forma de burbujas y parece que el lago hierve aún que el agua no esté caliente.

-Además tu me dijistes que le encantan los huevos “estrellados” o “rotos” de Casa Lucio. Imagínate como se le iban a quedar a él tras la impresión de creer que íbamos a meterlo en el agua del Lago. Y si no, primo, tienes el cuchillo BOWIE, que corta como nadie. Los mexicanos sienten terror al verlo, pues fue  el que usaron los defensores de El Álamo. Vamos, mi “cuate”, ánimo. Ellos lo arreglaran con un nuevo corrido: EL DESHUEVADO  POR CHARLATÁN.

-Gracias, Umisk, me siento mucho PEOR tras tu llamada. Un beso fuerte para Rama de Sauce.

PITICLÍN, PITICLÍN

El teléfono suena, siempre inoportuno.

-Buenos días. Quería hablar con el señor Mukoki.

-Mukoki al aparato.

-Mi nombre es Margot del despacho de cobros a personas como usted.

-Margot bonito nombre. Me recuerda mis años juveniles cuando yo era un seductor de la “chaisse longue”

-No entiendo. Usted sabe que el Banco XXX, con el que mantiene una deuda, está dispuesto a llevarle al Juzgado.

-Llevarme es un detalle distinto a tener que ir dado que mis piernas no son lo que fueron.

-Bien, señor Mukoki. Arreglemos este asunto de la forma apropiada. Usted percibe una pensión del Gobierno.

-No, yo recibo una pensión del Estado. No es lo mismo.

-Bueno, dejemos las matizaciones. Le propongo destinar una cantidad de esa pensión al Banco XXX.

-Tendría que consultar con mi tío Emilio con quien la comparto.

-Pues convénzalo, es importante.

-Mi tío Emilio es muy suyo, siempre pensando en el BOTÍN. Asusta solo ver su cara de matancero de cortijo andaluz. Como diría mi otro tío, Winston, me costaría sangre, sudor y lágrimas.

-Bien, avancemos. Su familia, ¿puede ayudar económicamente?

-Lo harían gustosos, pero están en Alaska a donde yo me trasladaré próximamente. Concretamente viviré en Anchorage que posee la Biblioteca mayor del Estado.

-¿De que Estado me habla?

-De Alaska, Margot, estado numero 49 de USA.

Dios lo creó en seis días. Cielo, Tierra, Mar… y los bosques todo por amor a los hombres. Y les dió un día sin noche, y una noche sin día. Y una leña que ardiera hasta en el agua y creó el abedul. Y otra que no produjera humo y nacieron los bosques de álamos… y allí renació MUKOKI, hijo de Wabi y nieto de Gran Morsa.

-Mire, señor Mukoki, estoy perdiendo el tiempo con usted.

-Aseguro que no, está hablando con un hombre que no pierde la esperanza y que se fía más del suelo que lo sostiene que del Cielo implacable que lo ignora… Pero que sabe que un día lo mirará y entonces será feliz.

-No puedo seguir perdiendo el tiempo. Seamos pragmáticos. ¿Pueden ayudarle sus hermanos?

-Tengo un hermano en el Tercio, otro tengo en Regulares y el más pequeño de todos preso en Alcalá de Henares.

-Es usted incorregible. No hemos llegado a nada.

-Ya le dije al principio, mis días de seductor de la “Chaisse Longue” se pierden en la noche de los tiempos…

-Y colgó.

Y a esperar la próxima llamada. ¿Cómo se llamará la nueva muchacha impulsiva, agresiva, a veces mal educada, creyendo que trata con bandidos, sin principios ni dignidad, dignidad que no se pierde con los años… siempre que no nos resignemos, porque si lo hacemos no habrá tierra para cubrir tanto muerto.

TE COMA EL LEÓN DESPUES DE HARTO

    Es decir, que te va a comer bocadito a bocadito, justo castigo a tu mesiánica estupidez. No habíaa ninguna necesidad de gritar ¡soberanía , ni tampoco se te había pedido que lo hicieras. Sé que hoy estupidez e ineficacia son requisitos inherentes a cualquier directivo pero , hombre , siempre es necesaria un poco de prudencia y dignidad. Y analizar posibles consecuencias que involucren a familiares. Tu padre ha resultado ser un evasor de impuestos a la antigua usanza de los que utilizaban Linchestein en lugar de Araba, Antigua o Skri-Lanka. Y a tu compañero Jordi al que recordamos “caganet” perdido buscando el amparo del Rey el 23-F.,tranquilo, Jordi tranquilo…¿Quién lo tranquiliza ahora ¿no te aveguenza que la mayor de las preocupaciones de los catalanes fuera saber en que Liga de Futbol iban a participar?. Y la Comunidad Europea cerrandote una puerta de acceso a Frau Merkell…Y tu se la abres a los que ya no  estaban después da haber demostrado que no valían un carajo. Por todo ello, y muchas cosas más , la  Historia te pedirá cuentas  , cuentas que tendrás que pagar sin posibilidad de evasión.¿lo coges ?¿ Y un teniente coronel te vá a meter una denuncia por intento de sedición ?.¿Y ahora te crees héroe , mártir o tonto?. Pero lo peor de todo ha sido el escalofrio gozoso de tus compañeros Presidentes de otras Comunidades.

-Y si el hace ¿ porqué nosotros no.? Seriamos Nación, o Reino, Orfeón, Cuadro Flamenco..lo que se nos antojara. Y nos quitaríamos de encima el Euro .Volveríamos  al doblón, o al maravedí o…..

…al dirham de los árbes . Por que al ser reino tendríamos que atacarlos y pedirle cuentas a Tarif y Muza….Y al conde Don Julián por traidor. Yo sería el Guerrero del Antifaz…

-Vé y cuéntales como ha resultado tu invento….

Y desde Cadiz a Almeria , con voz ronca de aguardinte, canta la marineria…

-A Arturo, le han apagado el puro en el centro de su culo…

GPS

Sr. Presidente del Gobierno.

Palacio de la Moncloa.

Hay una expresión muy de moda, que no dice nada ni explica nada: HOJA  DE  RUTA. Pero que en la  tribuna de oradores queda muy bien. Es lo usted va a explicar mañana en el Congreso… Pero, permítame una pregunta: ¿Ha viajado alguna vez con un conductor español en coche equipado con GPS? Si lo ha hecho habrá asistido al dialogo absurdo entre la señorita-parlante que nos indica la esquina donde debemos girar y nuestro conductor que comienza a insultarla y a rebatir las instrucciones que le están llegando a través del aparato:

-A 300 metros gire a la derecha.

-Y una mierda, conozco un camino mucho mejor y sin atascos…

Naturalmente, no conoce ese camino y terminamos en un atasco. Pero el conductor no reconocerá su error.

-¡La culpa es del Alcalde que ha cambiado el sentido de esta calle pero el GPS ni se ha enterado! ¡Yo llevaba razón! ¡Más vale camino que vereda!

Por eso debe  usted trazar su Hoja de Ruta sin hacer caso de los GPS de sus compañeros de viaje. Quiere usted ir por la calle Responsabilidad, de La Justicia Social, de la Sanidad de Prestigio, del Trabajo Justamente recompensado, del Orgullo Equilibrado, del Banco Controlado, etc. No admita calles transversales como La del Engaño, el Abuso. La de las Chapuzas y otras muchas pues debe usted llegar inalterable al Palacio de las Cortes y para ello es condición indispensable ser puntual, le aseguro que el GPS le retrasará y al tercer error de su conductor le hervirá la sangre y no saludara con respeto a Daoiz y Velarde… Y su conductor sigue maldiciendo por lo bajo sin perdonar la falta de confianza en sus conocimientos del callejero. ¿Conocerá el nombre de los Leones que custodian la entrada del Palacio?

Un último consejo: Olvídese de Europa y vuélquese en USA, aunque  tenga que besar el culo de Obama, OS-CULO en este caso.

MUKOKI

"El viejo arrugado y curtido por mil soles y mil lunas que se va sumiendo en la noche eterna"

Y MUKOKI REFLEXIONÓ

Y llegó a la triste conclusión de que los españoles no querían a España pero que España estaba hasta el gorro de los españoles. Paseada de Reunión en Reunión, puteada por Alemania, ignorada por Francia y mirada con conmiseración por compañeras de viaje como Italia o Grecia un día dijo: Hasta aquí hemos llegado, a partir de ahora os llamareis Cataluña.  Y mañana Pais Valenciá, después País Vasco y así una tras otra haciendo un rondó, pasando la pelota de uno a otro. Yo me voy con Portugal y me llamaré Hispania. Antes de irme os dejo una lista de paraísos fiscales que os puede ser de utilidad.

Recordó Mukoki que cuando llegaba alguna visita a casa él se comportaba educadamente hasta el punto de que su abuela le decía : Eres más cumplido que un portugués.

También tuvo otro recuerdo agradable al recordar la nota sobresaliente que ganó en Literatura tras recitar una poesía :

                   Asombróse un portugués

                   De ver que en su tierna infancia

                   Todos los niños en Francia

                    Supieran hablar francés.

                    ¡Arte diabólica és

                     que para hablar el “gabacho”

                     un Hidalgo en Portugal

                     llega a viejo y lo habla mal

                     y aquí lo “parla” un muchacho.

Y sobre todo: los portugueses no gritan aunque se desgarren el  alma cantando fados.

Y por que España que tenía el “don de risas” lo ha cambiado por “El don de lágrimas”.

Y por que no soporto la ordinariez del que no lleva razón.

Convirtamos España en una nueva Yugoeslavia, fragmentada en pequeñas republicas de las que no sabemos nada hasta que llega el Festival de Eurovisión……que Ganan.

Y culturizaros un poco. Solo tenéis que apagar la television.

Mukoki había reflexionado. Se va con Hispania.

UN PAPA FLAMIGERO

  El Papa llamó a su nuevo mayordomo y tras el saludo mañanero dictó sus instrucciones :

-Póngase en contacto con el Secretario General de la O.N.U y exprésele mi deseo, inalterable, de dirigirme en Persona a todos los Gobernantes del Mundo. Lo haré el próximo lunes 26 de Noviembre.

-¿Puedo Santidad preguntar el por qué de esa fecha?

-Puede, pero bástele saber que es el cumpleaños de dos hijos de un buen amigo que siempre ha estado a mi lado. No mas explicaciones.

-Su Santidad sabe que es prácticamente imposible hacer lo que pide en tan corto espacio de tiempo…

-NOS sabemos perfectamente los inconvenientes pero se hará´.

-Habrá que avisar a la Curia, solicitar opiniones, consultas dogmáticas…seguridad PERSONAL y un largo etcétera.

-Convierta el largo etcétera en un PUNTO Y SE ACABÓ.

-¿Puedo preguntar quien velara por SU seguridad personal.?

-Puede: Correrá a cargo de una sección de la Legion Española. Contesto a su pregunta antes de que la formule: Es un cuerpo de élite que tiene un Credo por el que están dispuestos a morir, un “ Credo Legionario “ , pero CREDO  al  fín.

 Y así fue. La noticia de la presencia del Papa en la ONU , sin previo aviso y  desconociendo  el mensaje causó alarma general. ¿QUE QUIERE EL PAPA ?.

-A partir de hoy .dijo el Sumo Pontifice, deben recordar que estamos en el Primer Dia ,de la desaparición del hambre y la injusticia social en el mundo. Nos dirigimos al mundo cristiano pero invitamos al resto de los países.El mensaje es Ecuménico  y la Nación que no lo cumpla será excomulgada. Sumaremos las capacidades económicas de todos los países y Estados ,comenzando por el Vaticano, desoyendo los cálculos y augurios de las Agencias de Calificación.Y recordad lo del camello y la aguja. Ni un niño más hambriento y comidos sus ojos por las moscas..Se acabó el Padre Eterno  sufriente.

Dicho lo cual el Papa se retiro del estrado y acompañado por los soldados del Tercio D.Juan de Austria, III de la Legión volvió a su Casa.

-Embajador,¡que está ocurriendo, que quiere el Papa?

-Sr. Presidente lo que” ordena “ S.S. es convertir las Bienaventuranzas  celestiales en  realidades terrenales.

-Pero,¿Quién está detrás de todo esto?¡¡¡

-Dios, señor Presidente , DIOS.