MI PRIMO UMISK

Lo estaba presintiendo. Sabía que la visita del Presidente de la OCDE traería consecuencias en forma de comentarios por parte de mi familia de Alaska y así fue. Cuando sonó el teléfono me dije: Es Umisk, casado con mi prima Rama de Sauce, la persona más dulce que puedas imaginar. Por contrario, Umisk es una buena persona al que le gusta discutir y expresarse al estilo español, es decir, gritos y palabrotas. Tras los saludos de rigor entró al tema:

-Primo Mukoki, ¿es cierto lo que he oído por el canal 33 de Noticias Internacionales? ¡Que sois todos unos cagados!

-¿En referencia a qué?

-Que os han metido las cabras en el corral y que nadie ha sacado el cuchillo. Llega este señor mexicano y os anuncia que todavía tenéis que bajaros más los pantalones. Y que os trae la solución: más despidos. Más baratos, sean procedentes o improcedentes. Que para alcanzar la jubilación tenéis que cotizar más años. El IVA superior al 21% en todos los artículos. Desahucios a “tutiplen”. Un solo modelo de Contrato de Trabajo. ¡Rebaja, primo, rebaja en el  importe de las pensiones! y eso va contra ti. No me voy a meter con vuestros políticos que están luchando como titanes pero a estos sabios conferenciantes hay que darles puerta o un baño en un lago de Metano y te recuerdo que aquí tenemos uno de los más grandes del mundo.

-También ellos los tienen.

¿Cómo los nuestros? Ni hablar.

El espectáculo de un Lago de Metano es bello y acojonante a la vez. Su fondo es multigeológico y desprende gas metano que al subir a la superficie lo haga en forma de burbujas y parece que el lago hierve aún que el agua no esté caliente.

-Además tu me dijistes que le encantan los huevos “estrellados” o “rotos” de Casa Lucio. Imagínate como se le iban a quedar a él tras la impresión de creer que íbamos a meterlo en el agua del Lago. Y si no, primo, tienes el cuchillo BOWIE, que corta como nadie. Los mexicanos sienten terror al verlo, pues fue  el que usaron los defensores de El Álamo. Vamos, mi “cuate”, ánimo. Ellos lo arreglaran con un nuevo corrido: EL DESHUEVADO  POR CHARLATÁN.

-Gracias, Umisk, me siento mucho PEOR tras tu llamada. Un beso fuerte para Rama de Sauce.

PITICLÍN, PITICLÍN

El teléfono suena, siempre inoportuno.

-Buenos días. Quería hablar con el señor Mukoki.

-Mukoki al aparato.

-Mi nombre es Margot del despacho de cobros a personas como usted.

-Margot bonito nombre. Me recuerda mis años juveniles cuando yo era un seductor de la “chaisse longue”

-No entiendo. Usted sabe que el Banco XXX, con el que mantiene una deuda, está dispuesto a llevarle al Juzgado.

-Llevarme es un detalle distinto a tener que ir dado que mis piernas no son lo que fueron.

-Bien, señor Mukoki. Arreglemos este asunto de la forma apropiada. Usted percibe una pensión del Gobierno.

-No, yo recibo una pensión del Estado. No es lo mismo.

-Bueno, dejemos las matizaciones. Le propongo destinar una cantidad de esa pensión al Banco XXX.

-Tendría que consultar con mi tío Emilio con quien la comparto.

-Pues convénzalo, es importante.

-Mi tío Emilio es muy suyo, siempre pensando en el BOTÍN. Asusta solo ver su cara de matancero de cortijo andaluz. Como diría mi otro tío, Winston, me costaría sangre, sudor y lágrimas.

-Bien, avancemos. Su familia, ¿puede ayudar económicamente?

-Lo harían gustosos, pero están en Alaska a donde yo me trasladaré próximamente. Concretamente viviré en Anchorage que posee la Biblioteca mayor del Estado.

-¿De que Estado me habla?

-De Alaska, Margot, estado numero 49 de USA.

Dios lo creó en seis días. Cielo, Tierra, Mar… y los bosques todo por amor a los hombres. Y les dió un día sin noche, y una noche sin día. Y una leña que ardiera hasta en el agua y creó el abedul. Y otra que no produjera humo y nacieron los bosques de álamos… y allí renació MUKOKI, hijo de Wabi y nieto de Gran Morsa.

-Mire, señor Mukoki, estoy perdiendo el tiempo con usted.

-Aseguro que no, está hablando con un hombre que no pierde la esperanza y que se fía más del suelo que lo sostiene que del Cielo implacable que lo ignora… Pero que sabe que un día lo mirará y entonces será feliz.

-No puedo seguir perdiendo el tiempo. Seamos pragmáticos. ¿Pueden ayudarle sus hermanos?

-Tengo un hermano en el Tercio, otro tengo en Regulares y el más pequeño de todos preso en Alcalá de Henares.

-Es usted incorregible. No hemos llegado a nada.

-Ya le dije al principio, mis días de seductor de la “Chaisse Longue” se pierden en la noche de los tiempos…

-Y colgó.

Y a esperar la próxima llamada. ¿Cómo se llamará la nueva muchacha impulsiva, agresiva, a veces mal educada, creyendo que trata con bandidos, sin principios ni dignidad, dignidad que no se pierde con los años… siempre que no nos resignemos, porque si lo hacemos no habrá tierra para cubrir tanto muerto.

TE COMA EL LEÓN DESPUES DE HARTO

    Es decir, que te va a comer bocadito a bocadito, justo castigo a tu mesiánica estupidez. No habíaa ninguna necesidad de gritar ¡soberanía , ni tampoco se te había pedido que lo hicieras. Sé que hoy estupidez e ineficacia son requisitos inherentes a cualquier directivo pero , hombre , siempre es necesaria un poco de prudencia y dignidad. Y analizar posibles consecuencias que involucren a familiares. Tu padre ha resultado ser un evasor de impuestos a la antigua usanza de los que utilizaban Linchestein en lugar de Araba, Antigua o Skri-Lanka. Y a tu compañero Jordi al que recordamos “caganet” perdido buscando el amparo del Rey el 23-F.,tranquilo, Jordi tranquilo…¿Quién lo tranquiliza ahora ¿no te aveguenza que la mayor de las preocupaciones de los catalanes fuera saber en que Liga de Futbol iban a participar?. Y la Comunidad Europea cerrandote una puerta de acceso a Frau Merkell…Y tu se la abres a los que ya no  estaban después da haber demostrado que no valían un carajo. Por todo ello, y muchas cosas más , la  Historia te pedirá cuentas  , cuentas que tendrás que pagar sin posibilidad de evasión.¿lo coges ?¿ Y un teniente coronel te vá a meter una denuncia por intento de sedición ?.¿Y ahora te crees héroe , mártir o tonto?. Pero lo peor de todo ha sido el escalofrio gozoso de tus compañeros Presidentes de otras Comunidades.

-Y si el hace ¿ porqué nosotros no.? Seriamos Nación, o Reino, Orfeón, Cuadro Flamenco..lo que se nos antojara. Y nos quitaríamos de encima el Euro .Volveríamos  al doblón, o al maravedí o…..

…al dirham de los árbes . Por que al ser reino tendríamos que atacarlos y pedirle cuentas a Tarif y Muza….Y al conde Don Julián por traidor. Yo sería el Guerrero del Antifaz…

-Vé y cuéntales como ha resultado tu invento….

Y desde Cadiz a Almeria , con voz ronca de aguardinte, canta la marineria…

-A Arturo, le han apagado el puro en el centro de su culo…

GPS

Sr. Presidente del Gobierno.

Palacio de la Moncloa.

Hay una expresión muy de moda, que no dice nada ni explica nada: HOJA  DE  RUTA. Pero que en la  tribuna de oradores queda muy bien. Es lo usted va a explicar mañana en el Congreso… Pero, permítame una pregunta: ¿Ha viajado alguna vez con un conductor español en coche equipado con GPS? Si lo ha hecho habrá asistido al dialogo absurdo entre la señorita-parlante que nos indica la esquina donde debemos girar y nuestro conductor que comienza a insultarla y a rebatir las instrucciones que le están llegando a través del aparato:

-A 300 metros gire a la derecha.

-Y una mierda, conozco un camino mucho mejor y sin atascos…

Naturalmente, no conoce ese camino y terminamos en un atasco. Pero el conductor no reconocerá su error.

-¡La culpa es del Alcalde que ha cambiado el sentido de esta calle pero el GPS ni se ha enterado! ¡Yo llevaba razón! ¡Más vale camino que vereda!

Por eso debe  usted trazar su Hoja de Ruta sin hacer caso de los GPS de sus compañeros de viaje. Quiere usted ir por la calle Responsabilidad, de La Justicia Social, de la Sanidad de Prestigio, del Trabajo Justamente recompensado, del Orgullo Equilibrado, del Banco Controlado, etc. No admita calles transversales como La del Engaño, el Abuso. La de las Chapuzas y otras muchas pues debe usted llegar inalterable al Palacio de las Cortes y para ello es condición indispensable ser puntual, le aseguro que el GPS le retrasará y al tercer error de su conductor le hervirá la sangre y no saludara con respeto a Daoiz y Velarde… Y su conductor sigue maldiciendo por lo bajo sin perdonar la falta de confianza en sus conocimientos del callejero. ¿Conocerá el nombre de los Leones que custodian la entrada del Palacio?

Un último consejo: Olvídese de Europa y vuélquese en USA, aunque  tenga que besar el culo de Obama, OS-CULO en este caso.

MUKOKI

"El viejo arrugado y curtido por mil soles y mil lunas que se va sumiendo en la noche eterna"

Y MUKOKI REFLEXIONÓ

Y llegó a la triste conclusión de que los españoles no querían a España pero que España estaba hasta el gorro de los españoles. Paseada de Reunión en Reunión, puteada por Alemania, ignorada por Francia y mirada con conmiseración por compañeras de viaje como Italia o Grecia un día dijo: Hasta aquí hemos llegado, a partir de ahora os llamareis Cataluña.  Y mañana Pais Valenciá, después País Vasco y así una tras otra haciendo un rondó, pasando la pelota de uno a otro. Yo me voy con Portugal y me llamaré Hispania. Antes de irme os dejo una lista de paraísos fiscales que os puede ser de utilidad.

Recordó Mukoki que cuando llegaba alguna visita a casa él se comportaba educadamente hasta el punto de que su abuela le decía : Eres más cumplido que un portugués.

También tuvo otro recuerdo agradable al recordar la nota sobresaliente que ganó en Literatura tras recitar una poesía :

                   Asombróse un portugués

                   De ver que en su tierna infancia

                   Todos los niños en Francia

                    Supieran hablar francés.

                    ¡Arte diabólica és

                     que para hablar el “gabacho”

                     un Hidalgo en Portugal

                     llega a viejo y lo habla mal

                     y aquí lo “parla” un muchacho.

Y sobre todo: los portugueses no gritan aunque se desgarren el  alma cantando fados.

Y por que España que tenía el “don de risas” lo ha cambiado por “El don de lágrimas”.

Y por que no soporto la ordinariez del que no lleva razón.

Convirtamos España en una nueva Yugoeslavia, fragmentada en pequeñas republicas de las que no sabemos nada hasta que llega el Festival de Eurovisión……que Ganan.

Y culturizaros un poco. Solo tenéis que apagar la television.

Mukoki había reflexionado. Se va con Hispania.

UN PAPA FLAMIGERO

  El Papa llamó a su nuevo mayordomo y tras el saludo mañanero dictó sus instrucciones :

-Póngase en contacto con el Secretario General de la O.N.U y exprésele mi deseo, inalterable, de dirigirme en Persona a todos los Gobernantes del Mundo. Lo haré el próximo lunes 26 de Noviembre.

-¿Puedo Santidad preguntar el por qué de esa fecha?

-Puede, pero bástele saber que es el cumpleaños de dos hijos de un buen amigo que siempre ha estado a mi lado. No mas explicaciones.

-Su Santidad sabe que es prácticamente imposible hacer lo que pide en tan corto espacio de tiempo…

-NOS sabemos perfectamente los inconvenientes pero se hará´.

-Habrá que avisar a la Curia, solicitar opiniones, consultas dogmáticas…seguridad PERSONAL y un largo etcétera.

-Convierta el largo etcétera en un PUNTO Y SE ACABÓ.

-¿Puedo preguntar quien velara por SU seguridad personal.?

-Puede: Correrá a cargo de una sección de la Legion Española. Contesto a su pregunta antes de que la formule: Es un cuerpo de élite que tiene un Credo por el que están dispuestos a morir, un “ Credo Legionario “ , pero CREDO  al  fín.

 Y así fue. La noticia de la presencia del Papa en la ONU , sin previo aviso y  desconociendo  el mensaje causó alarma general. ¿QUE QUIERE EL PAPA ?.

-A partir de hoy .dijo el Sumo Pontifice, deben recordar que estamos en el Primer Dia ,de la desaparición del hambre y la injusticia social en el mundo. Nos dirigimos al mundo cristiano pero invitamos al resto de los países.El mensaje es Ecuménico  y la Nación que no lo cumpla será excomulgada. Sumaremos las capacidades económicas de todos los países y Estados ,comenzando por el Vaticano, desoyendo los cálculos y augurios de las Agencias de Calificación.Y recordad lo del camello y la aguja. Ni un niño más hambriento y comidos sus ojos por las moscas..Se acabó el Padre Eterno  sufriente.

Dicho lo cual el Papa se retiro del estrado y acompañado por los soldados del Tercio D.Juan de Austria, III de la Legión volvió a su Casa.

-Embajador,¡que está ocurriendo, que quiere el Papa?

-Sr. Presidente lo que” ordena “ S.S. es convertir las Bienaventuranzas  celestiales en  realidades terrenales.

-Pero,¿Quién está detrás de todo esto?¡¡¡

-Dios, señor Presidente , DIOS.

EL PAPA , LA MULA Y EL BUEY

Sr. Presidente del Gobierno.

 Palacio de la Moncloa.

En el mes de Junio le escribí una carta con mi opinión sobre el tan sabido RESCATE.  En ella le rogaba lo aplicara  a una persona determinada , si bien me refería a rescate de Libertad fisica no dineraria, persona de la que no daba el nombre, me parecía un sacrilegio ,una jactancia , una petulancia  pues soy un hombre, que  en el colmo de su religiosidad llevaba un escapulario de la Virgen del Carmen bajo la camiseta en epoca de examenes, visto lo cual le resumía un cuantas pistas para que fuera usted quien lo averiguara y actuara en consecuencia. A continuación le enumero unas cuantas del conjunto que le dí :

-Varón

-Es Representante.

-Tiene más de ochenta años.

-Jornada de trabajo: Continua

.Responsabilad ; Máxima

-Sabe de Misterios.

-Anda con dificultad.

-Tiene que lavar piés.

-Hacer un Via Crucis

-Llevar una Cruz

-Lleva zapatillas de Armani.

-Y no se puede jubilar

-Se llama Benedicto.

-Su apellido lo componen números romanos.

-Y es mi amigo verdadero.

En mi carta Sr. Presidente le pedía rescatarlo de la Curia Romana y enviarlo a sus bosques de Baviera, instalarlo con todas las comodidades que necesite para que desde allí pueda seguir mandando sus trinos de esperanza y alegría….pero sin pasarse..

Ha quitado el Purgatorio pero lo de la mula y el buey…

Ademas,a la “maltratada Cataluña,le quita el “ caganet”  ,a la Italia del Sur la figura del “Asustado”,un pastor que al ver el  milagro del Nacimiento se echa las manos a la cabeza y agita los brazos….

-Por favor,un poquito de “por favor”. No mas recortes. Ahora, hasta en el Portal de Belén…

COMO UN TRUENO SIN ESTRÉPITO.

Como un  trueno sin estrépito.

Como un céfiro vivo.

Con luces y colores te conocí.

Y te quise, siempre  te quise.

Y te  quiero simpre te querré.

Y  por senderos difíciles fuimos consiguiendo vencer el vivir.

Hombro con  hombro, pecho con pecho.

Cogidos dedo con dedo hicimos del todo un uno.

Vinieron  los hijos de los que fuimos tronco en que vivir.

Y en su momento tronco fueron de otros injertos.

Diez lustros después seguimos juntos, con muchos episodios vividos.

Con muchos dolores viejos pero con ilusion.

Sin miedos porque  los odios murieron.

Y los besos debidos nos sirven  de consuelo.

Sin la vocal a!

DEVUELVAME EL ROSARIO DE MI MADRE....

 A quien corresponda: Dentro de todo lo que me han robado le ruego me lo devuelva a la mayor brevedad posible pues voy a verla pronto y no me gustaría enfadarla de entrada cuando vea mi dejadez  ante la falta de su rosario,  su regalo, en el que siempre hallaría consuelo y sabios consejos.. Y el enfado sería aun mayor al saber que lo olvidé  primero por una regla de cálculo, luego por una maquina de calcular super-rápida y al final por la pantalla de un ordenador. Error tras error por que la respuesta a mis preguntas las  hubiera encontrado al deslizar sus cuentas entre mis dedos y con  el  suave ruido con que se pasaba de un Misterio a otro .Y al terminar su rezo me quedaría tranquilo y sereno sin las angustias que provocan mi curiosidad y mi soberbia, la vanidad de creer saber respuestas que tanto torpe convierten en nieblas inquietantes, nieblas que poco a poco te asesinan.

 Pero no confundamos mi petición con un arraigado sentido religioso que no poseo desgraciadamente…La verdadera razón es que mi madre es mucha madre y un bronca suya por toda la Eternidad enumerándome todo el dolor que podría haberme ahorrado si hubiera seguido sus lecciones  va ser mucha bronca…..También sé , bien que se, que todo se arreglara tomándole una mano y acariciársela  suavemente… para terminar con la pregunta de siempre.: Tu me quieres,¿verdad hijo?.   

-SI, SIEMPRE.

CUIDADIN, CUIDADIN

                                                               

Nos estamos acostumbrando a ver violencia en nuestras calles, olvidando que las personas somos de cristal y como tal vulnerables. ¡.Handle  wich care!. Frágil . Hay demasiadas manifestaciones y demasiadas porras acompañadas, en algunos casos, de verdadera saña que lleva arrastrando a España al borde de un negro abismo. Cualquier Gobierno medianamente firme intentará abortar todo conato de huelga aunque la Constitución las ampare. Y lo más triste . No se conseguirá nada y como ejemplo inmediato el desalojo de viviendas por impago de hipotecas en que el pueblo de forma unánime ha dicho STOP, el Gobierno ha afirmado STOP y la oposición ha dicho, para ser distintos en algo : ALTO. Y ahí los tenemos tras dos días de reuniones hablando y  tomando café, esperando la solución al problema que vendrá de un capullo burócrata que dirá: STOP SEGÚN Y COMO.

-         Primero estudio de los ingresos globales de la familia.

-         Segundo ¿en que se gastan?.( No deducibles gastos en Bingos ).

-         Tercero,y su caso fuere,¿,en que se gasta el viejo su pensión?.

-         Estudiado estos parámetros podremos decir algo.

El que se manifiesta de inmediato es el viejo:

-¡A tomar por el culo!. Lo que queréis es quitarme mi tabaco y la partidita de cartas!.

Ha hablado la sabiduría del sufrimiento.

ENTRE UN STOP Y UN CEDA EL PASO

        

El Problema de los desahucios está dando lugar a un verdadero drama con una serie de Cargos como verdaderos culpables sin que ninguno de ellos quiera admitir su malhacer, su fracaso en la gestión. Ahora hay muertos en las aceras, con posibilidad de aumento del número, y ninguno quiere dar un paso al frente y decir :Yo colaboré .Porque la imputación es de complicidad no de autoría. Comenzemos por los Bancos, que con requisitos mínimos, concedieron hipotecas. Tres nóminas y tenias  el 120% del valor del piso .Y el peticionario saltando de Júbilo sin molestarse en leer lo que firmaba. La alegría no dejaba paso a la prudencia. Por otro lado los tasadores otorgando un valor desporporcionado a la vivienda, valor y desproporción que el Banco protegía pues era coartada para la concesión de la hipoteca.

-¿Entonces lo Bancos no son culpables?

-Hay que entrar a fondo en el tema distinguiendo a Banqueros de Bancarios. Viví el drama con un amigo que iba derecho para el Psiquiatrico, pues el era un empleado que cumplía ordenes siguiendo ordenes del bien hacer según las normas de Praxis correctas. Pero un día el Jefe de Turno dijo la frase de moda: Esto es lo que hay que hacer a partir de ahora y el que no quiera seguir que aparte el plato y deje la cuchara .El lo dejó, tras meterse varios platos entre pecho y espalda y casi morir.Y entonces comenzó la carrera de la maldad , ni buena praxis ni leches, a correr que nos huele el culo a gasolina y el Jefe lleva mechero.

Y comenzaron los abusos que un par de suicidas han convertido en drama nacional, suicidas que ya venían bien puteados por sus patronos, la Oficina de Empleo, la Sanidad Pública, la Educación Publica,los ERES falsos y reales…… y así un día tras otro. Y lo peor la inseguriad laboral. El capricho y  la cutrez  del patrón que cambia la paga de Navidad por una docena de polvorones.

Y la Guardia Urbana que se niega a participar en los desalojos.

Y algún Policía que no soporta la vejaciones y sufre. No quiere ser coadyuvante de atropellos físicos y morales.

Mientras Gobierno y Oposición juegan a se bondadosos.

-Desalojos no.

-Ni malas caras, que piensen que podian ser sus padres o hermanos.

-O el “amigo invisible”…

La papeleta gorda para el Jefe de Escalera o Presidente de Comunidad.

-Si no pagan la cuota que se olvidan del ascensor y otros Servicios.

A CHERIE

( SIN LA VOCAL " E " )

Otoño, muchos años atrás, nació mi amor.

Cuatro más y la boda.

Galas blancas, sonrisas, azahar y abrazos.

Y un auto fugitivo.

 Y dimos principio a la vocación por construir un hogar dichoso, las manos unidas y ojos ilusionados…

 Por fin, callaron todos los ruidos y cuando agonizó la luna y los pájaros volvían a sus nidos nosotros tornamos a casa.

Hicimos lo difícil.

 Compartimos y dirigimos un mundo sin división y vivimos con los hijos y un Dios común.

 Unidas y mojadas las manos anduvimos caminos; duros hoy, frondosos y aromados mañana.

 No hay palabras para mi amor único, solo ¡Gracias Dios mío!

TIEMPO FELICES

Me apetece ahora recordar tiempos pasados y felices. Mis tres señoritas. Lucía, Maria Dolores y Demetria.

La señorita Lucía me dio clases de primarias durante un verano en Málaga. Tenía yo diez años y pensaron mis padres que sería bueno tener tareas y ejercicios durante eso tres meses. Era un encanto. Me sentaba en su salita y comenzó a potenciar algo que yo tenía: inteligencia y capacidad…bueno eso decía ella.

Y lo que hizo fue prepararme para que, a mi vuelta a casa, pudiera pensar en hacer el examen de ingreso para comenzar el Bachillerato. No se limitó a “ponerme deberes”  que era para lo que había sido contratada, sino que se volcó conmigo y no vayan a pensar en una señora mayor, no, era una chica joven con novio que muchos días participaba en la clase.

 Debo decir que siempre me he enamorado de mis profesoras lo cual ayudaba mucho. Y Lucia fue la primera…

 A mi vuelta a casa me examiné ante un tribunal formado por catedráticos, que venían de Granada, y aprobé brillantemente.

Gracias, Lucia. Sesenta y cuatro años después aún te recuerdo con cariño.

A la señorita Maria Dolores la conocí cuando estudiaba quinto de Bachiller, impartía Literatura y Latín. Soltera, de familia adinerada, de sobrio vestir y poseedora de un magnetismo literario que me sedujo. Tuve con ella un trato especial quizás porque ella advirtió mi entrega total a su saber. Ella me enseñó a declinar y conjugar verbos latinos; con ella (y treinta compañeros más) traduje la Guerra de las Galias; me hizo comprender el ablativo absoluto (Hoc est mihi solatio); me inició en la lectura del Romancero del medievo y me prestó libros que ella consideraba indispensables para mi formación. Me habló de Séneca y lo suave que era la muerte al desangrarse y de lo cerca que ella había estado. Aquello me tuvo, preocupado mucho tiempo y frecuentemente le miraba las muñecas buscando cicatrices delatoras. Pasado mucho tiempo comprendí que hemorragias, de otros orígenes, sobre todo en mujeres, pueden causar serios problemas. Mirado con posterior perspectiva creo que debía pertenecer al Opus o similares ya que describía con todo detalle el Congreso Eucarístico Internacional de Barcelona en Mayo de 1952.

Hoy le agradezco profundamente su interés por mí y mis inquietudes y sobre todo su cercanía… y además era terriblemente simpática. ¡El colmo! Al terminar el curso me regaló un libro. “Los siete infantes de Lara”.

Y llegamos a Demetria, profesora de Matemáticas. Para mi Demetria y tiza iban juntos. Era una profesora de pizarra. Bajaba de su tarima y comenzaba un verdadero “show”. Nos preguntaba cual era la lección del día, se lo decíamos y a partir de ahí nos abría los ojos sobre este teorema, aquella hipótesis, aquel corolario…Yo sabía que al año siguiente tendríamos como profesor de la misma materia a un teniente coronel de Ingenieros que a través de nuestros conocimientos juzgaría de forma indirecta la labor de Demetria, y ella también lo sabía por lo que orgullosamente y tiza en mano parecía decir ¡ahí queda eso! El que yo lo supiera era fruto de mi amistad con un hijo del teniente coronel, no de análisis psicológicos del personaje. A Demetría le pedí con insistencia que me explicara el número “Pi”.

Termino el recuerdo a mis profesoras con Doña Clotilde, francesa de nacionalidad y enseñante de su idioma. Una agradable señora, esposa de un antiguo Cónsul que intentaba que al menos aprendiésemos algo de su idioma. Yo, normalmente serio y cumplidor, quise ser gracioso ante mis compañeros. Me tocó leer un trozo de un relato que se llamaba “Le courtissane embarrassé”. Sabía yo de sobra que su traducción era “El cortesano en apuro” pero dije, con voz alta y  clara:

 “El cortesano embarazado”. La broma me costó un cero y el enfado de Mme.Clotilde.

 Al terminar la clase me acerqué a disculparme por la broma, cariñosamente me acarició la mano y sonrió. Una gran señora… pero no me quitó el cero.

MI MADRE, BENIFLAH Y SU VIOLIN

A mi madre le gustaba cantar y lo hacía a diario. Conocía todo el repertorio de Celia Gámez y lo interpretaba realmente bien. A mí me encantaba oír el chotis “Manoletín” porque mi madre cantaba e interpretaba al mismo tiempo. Era genial. Cuando había una reunión de amigos, se hacia rogar, pero una vez lanzada caía en entera la revista “Cinco minutos nada menos”.

Yo creo que mi madre tenía estudiados los tiempos. Primero hacía cantar al segundo de mis  hermanos que ponía al público en situación con un suave corrido mexicano que contaba las hazañas de El Coyote; un aristócrata de origen español, Don César de Echagüe, que se convertía en un valiente bandolero, ídolo de masas, y que robaba a los ricos para dárselo a los necesitados. Tras esta suave entrada aparecía yo que, con mi mata de pelo negro y mi color aceitunado, los dejaba anonadados con mi cante a lo Manolo Caracol de “La niña de fuego”. Tras de mí la gran estrella: Mi madre. Y “Manoletín”. Un éxito.

Pasada esta época y muchas más, recuerdo la noche de Navidad apoteósica en que mi hermano mayor apareció en la sobremesa con un amiguete, al que no conocía, que se había encontrado en la calle portando un enorme tambor-bombo, y que él consideraba que era el mejor complemento para esa Noche Feliz… Y allí estuvimos, bombazo va bombazo viene, hasta las tantas de la madrugada, riendo. Esa noche no cantó mi madre, no consideró compatibles gorgoritos y bombo, pero puedo asegurar que fue una Noche Feliz. Recuerdo la cara de complacencia de mi padre…

Y un día mi madre dejó de cantar. Encerrada en su cuarto con la puerta entreabierta, para no perder el pulso de casa, no cantaba. Preguntando por aquí y por allá conseguí enterarme que estaba deprimida por algo, “algos” de preocupación  que abundaban en mi casa. Así que me senté a su lado y le dije si podía ayudar:

-       Lo que me apetece es una música suave, piano o violín.

Dicho y hecho. Tenía yo un compañero de estudios, un hebreo llamado Mesod Beniflah, que tocaba ese instrumento. Una tarde, mientras mi madre descansaba, lo coloqué arco en mano en el pasillo de mi casa, cerca de la puerta entreabierta de mi madre, y comenzó a tocar. Al cabo de dos horas se marchó con la promesa de volver la tarde siguiente. A solas con mi madre le pregunté qué le había parecido la idea.

-       Muchas gracias, hijo, estoy mucho mejor.

Visto lo cual recurrí otra vez a Beniflah. Otras dos horas de virtuosismo. Y otra vez la misma pregunta a mi madre.

 -       Gracias sinceras, no molestes más a tu amigo. Estoy totalmente recuperada. Y se levantó y comenzó de nuevo a cantar.

Tontería decir que Mesod era malo de solemnidad. Que sus notas daban grima pero mi madre, artista al fin, comprendió el esfuerzo del joven músico y con espíritu de gremio lo aplaudió.

.... Y LA YEMA DEL OTRO....

El canal de televisión Historia ha descubierto ciento cuarenta y siete años después que a uno de los leones del Congreso de los Diputados, el situado a la derecha, y llamado Daoiz (el valiente Artillero que junto con Velarde hicieron frente a las tropas francesas el Dos de Mayo) carece de saco escrotal. En palabras vulgares que no tiene huevos. Y esto en España es un gran problema, si no recuerden al Presidente del Congreso cuando al no entender la modificación a un Articulo farragosos sometido a votación soltó el famoso “¡Manda huevos!” El desposeer a Daoiz de tal atributo es un agravio comparativo con Velarde.

Huevos es sinónimo en España de, arrojo, valentía, valor, coraje por lo que deja al artillero a los pies de los caballos. Y a propósito de valor, etc ,etc, debemos recordar que dentro de unos días se celebrará “El toro de la Vega”, fiesta de Intererés Turistico Nacional. En ella, no menos de quinientos asesinos “sin huevos” mataran a lanzadas a un noble toro y el asesino final podrá llevarse como trofeo el saco testicular del animal. El pasado año el ganador fue un albañil en paro. En todas las profesiones hay un garbanzo negro….

Volviendo al Congreso y a las distintas acepciones de “huevos”, que inició el Presidente ,  podríamos recordar:

-       Falta de valor: no tiene huevos.

-       Unidad monetaria de precio: cuesta un huevo.

-       Insulto a un marido: ¡Huevon!

-       Insulto a otro marido lento: ¡Huevazos!

-       Despreciativo: me importa un huevo!

-       Admirativo: sabe un huevo.

-       Pendenciero: tócame los huevos.

-       Y así cientos.

Pero lo realmente peligroso es el sesgo político que se intenta dar al hecho. El león eunuco está a la derecha.¿Es un mensaje subliminal del autor o un mensaje malvado de la izquierda enfervorizada al enterarse que tienen huevos que pesan dos kilos? No sé, habrá que esperar….